2009.2.18

我们的故事开始于06年10月

 

 

从分手那一刻起

所有的戏 就是我在 自导自演

关系没了  情也没了

他 的确 没有义务 要来替我收场

他 的确  没有义务  为了 配合我的戏 而不给自己幸福

只是 我  辗转在过去的旧戏里

过气的东西   有多少人 会去缅怀呢？

只有  这出戏 的导演吧

 

我的确 太单纯了

单纯的  所有的想法  都过于理所当然

不爱就是不爱了

每个人的每段爱情  都有承诺 都有经历

但所有这些 都将已不爱的出现全部停止

 

我总在比较

比较他对她做的事

比较他对我做的事

比较出了 落差  

又可以换来什么？

换来的只是  自己的痛哭流涕

 

爱的程度 不同

做的事情当然就不同

我是在羡慕吗？

的确

我很羡慕   羡慕他没有为我做过的

我一味的心理不平衡

但我有没有想过

他对我的爱  有到那种 他会做这些事情的程度吗？

我只是 抬高了自己

          要求高了他

我  一个自欺欺人的女人

 

幸福 

我以为我能给他幸福

又是一个 我以为

如果我能给他要的幸福

他会去选择新的幸福吗？

我 凭什么  不让他去选择新的开始

我  一个自私的女人

 

经历 

我觉得我跟他的经历很值得珍惜

又是一个  我觉得

谁跟谁 在一起没有经历

谁为谁  没有去改变自己

谁为谁  没有去牺牲自己

谁为谁  没有去放弃

我  硬要他去珍惜 这些其实很平常的事情

我  硬要他去承担  这些 我自己本来就心甘情愿做的事情

我 凭什么？

我   一个悲哀的女人

 

是你的 总归是你的

不是你的  就不是你的

谁都知道的话

为什么 我就要搞成如此田地呢？

干吗还要给他打电话？

干吗还要希望他来关心我？

我自己不幸福

就不让他幸福吗？

跟我在一起  他已经不幸福了

现在有人给他幸福

我还去搅和做什么？

难道 要让他再想起  不幸福的事吗？

 

幸福  是我一直想给他的

这是最终的目的

现在只是换了一个人

但最后 的结果 是一样的

那我还去 哭哭啼啼 计较什么呢？

我还 让不让他活了

一会说给他幸福 一会又去让他不幸福

我  一个可怜的女人

 

现在的他 过的很好

默默的祝福吧

虽然伤痛  的确是很难出去的伤疤

但是的确 让我成长了许多

已经两个月了吧

都没有见面了

或许就这样  半年   一年   五年  十年...

我不能自私的 去打扰他的新生活

幸福

他幸福就好

 

                          -这应该是  最后一篇日志了

                                          擦掉眼角的眼泪

                                                     完

2009.2.15

10月7日的我 

天秤座  最中間的 一天

最具 天秤座  所有特性與一身的人

這 到底是應該讓人 開心  還是無奈呢？

不過  我還是  滿喜歡自己的星座的......

 

這個 故事 很漫長很漫長...

 

今天  天氣  突然降了好多..

早上出門   只穿了薄薄的兩件....

晚上  坐在 從蕭山 回來的公車上...

車上的 暖氣 

讓我的身子  有了一點點 暖意..

 

到了 龍翔 公交總站

我 頂著 寒冷  衝到了  25路  公交站...

下了車...   雨下的更大了    風刮的 更咧了...

瑟瑟發抖的我  等著  10路  能夠回家的 公車...

........

 

這個時候   如果有誰  可以為我 送件衣服多好..

我真的很冷  冷的 全身發麻...

這個時候  如果有誰   能夠來車站 接我   該有多好...

我真的很累..  累的  每一趟 公車上都睡著了...

可是...   更猛烈的  風水   撲醒了我！

我 只有  我自己...！

 

只有 我去關心別人  記得多穿點  記得帶雨傘

只有  我為別人   大風大雨的 送雨傘..

又有誰 會記得我呢？

我 義無反顧的為 朋友  愛的人  付出我的時間和精力..

又有誰 會 為我 肯 付出點時間和精力呢？

一條 沒收到的短信  我等了 兩個小時..

又有誰知道  這條路上   我在 等待 上  付出了多少的時間

肯為你 等待的人  是你的一種 福氣！

這輩子 有多少人  肯為你等待？

 

我   天秤座的我..

我太好了  真的太好了

好到  把所有的時間都給了別人

好到   別人都忘記了我的好....

 

我可以在樓下 等上幾十分鐘

我可以在門口 等上幾個小時

我可以陪在身邊    一個人發呆  呆個幾個小時

我可以等你回來  一個人呆著一整天...

 

可你們真的有珍惜我的真心么？

..............

如果沒有

我也不會再聯繫...

 

...............

昨天的情人節..

是我最想快點度過的一天..

滿腦子 都是去年的情景..

爲什麽  我 不能像別人 一樣 那么灑脫呢？

灑脫的 一干二凈

灑脫的 像失憶一樣..

因為 我是天秤座的神！

 

細數幾個月發生的所有故事

原來  愛 與 被愛  完全是兩碼事

不同的 待遇

不同的  話語

相比之下

我的愛   很廉價..........

但這種廉價..

是你 不需要掩飾  不需要偽裝 不需要做作  不需要討好 換來的.. 

 

 

日子一天天過去

在我心裡    總會 有這么一根 刺..

........

沒有人能體會   這種傷害  的程度..

 

我

僅存的最後 一絲希望...

也許只是幻想..

會有  這么 一個人  

在某一天  

能夠  融化  這根  深深  扎緊我 心臟的刺么？

 

也許有....   

也許沒有....

 

也許   最致命的卻  在於  我愿不愿意 將這根刺  拔出......

 

 

穿上了  金絲草的 小鹿 毛衣.. 

走在大街上   有很多人   多看了我幾眼.....

即使這樣....

那我的具俊表 又在哪兒呢？ 

..............................

 

做個 剩女 又何妨呢？

 

                                   --- 明天 要把 自己裹的 嚴嚴實實的！

 

 

    後續：  2009.2.16   今天跟Rosetta聊天..  突然讓我領悟了許多...

                                其實  我的愛  一點都不廉價！

                                我帶給你的快樂  帶給你的生活  帶給你的經歷

                                是任何人  都不可能取代的！

                                也是任何人都不能以同樣的感覺給予你的！

                                這是  該被珍惜的一切！

                                我不會  再去否定自己  

                                只有彼此知道   在一起的時候    所有刻骨銘心的一切

                                這些都是很寶貴的！

                                可幼稚的我們   一二再 再二三 的去踐踏這些寶貴的東西！

                                學會珍惜！

                                我會的！

                                我知道 我的愛   并不廉價！ 

                                我錯了！

                                或許   是我給不了你  堅定的信念..

                                對不起   我沒有  保護好我的愛情！

                                .........

                                勉強  不會  帶給我幸福...

                                我真心的  祝福你們！

                                幸福！

2008.9.21  pm 7:09

又坐上了那趟回家的公交车

一个人静静的坐着...

突然间...   脑海里涌现出很多很多....

你为了我们彼此的将来真的努力了很多 

..............

在那条开往临平  回家的路上

你的疲惫  你的劳累  只有我一个人清楚

不管再怎么精疲力尽 再大的压力  你都咬牙顶着...

这些也只有我一个人清楚....

那几次   看你安详的睡着了...

我明白...  有我在你身边 

这条回家的路  你不会孤单....

...................

一瞬间  泪水完全打湿了眼眶...

我不住的往下咽  往下咽...........

........

加油！ 你一定可以做的很好！一定可以撑起整盘事业！

        

 

 

 

                                   2008.9.15 am 0:15

 

              突然间   想去你的校内看看....

              想从你的留言版了解关于你的信息...

               可是   当我突然发现    你已将我的相册删去.....

                    一时间  一种要被遗忘的感觉   好揪心.....

                       心跳的很快...  但却好象停住了呼吸....

                           我的大脑里已经不知道想什么了..... 

                              你的话是那么地肯定  

                     不经意间  也重复着我们已经分手的话语....

                            我的感受...  我所能承受的....  

                          原来想要挽回一颗已经不属于你的心 

                             是那么困难  连一丝的希望  也没有了....

                         其实... 我并没有权利让你保留着这些.....

                               对不起....    是我自私....

                              不管我做什么     你的答案仍旧一样....

                                         ——我...   不曾想过让你消失......

                                                  

                                     

                                 

                             

                                      

                     

 2008.9.14   pm 8：26            

              

              明月几时有...把酒问青天...

                   不知天上宫阙...今昔是何年...

              我欲乘风归去...又恐琼楼玉宇...

                         高处不胜寒.....

      中秋佳节... 本是人月两团圆的日子...而我....

               一个人走向那块公交站牌

               一个人坐上那辆公共汽车

               一个人走在那条回家的路上......

          突然之间...天空中.... 飘落的雨滴越来越大......

         打湿了屋檐.... 打湿了街道...  也打湿了我的心.....

               一阵阵凉风 吹拂过我的肩膀....  

            刹那间   我   仿佛回到了那年中秋之夜

               四年前的今天   你 我  第一次相遇.....  

              冥冥之中...  我们的故事   翻开篇章.....

             还记得第一次跟你说话   第一次跟你微笑  

                   第一次跟你调侃   第一次跟你对视

                   第一次    你 ...   闯进了我的视线

            可是....    四年之后    我却进不了你的世界....

                伫倚危楼风细细 望极春愁  黯黯生天际 
                  草色烟光残照里  无言谁会凭栏意 
               拟把疏狂图一醉   对酒当歌  强乐还无味
                       衣带渐宽终不悔 为伊消得人憔悴.......

                                                   .......《蝶恋花》 

                                               

            

         

9月3日   pm:1:25   晴

 

Within you I lose myself, without you I find myself wanting to be lost again.

一滴滴泪水  都那么的真实  那一瞬间  似乎再怎么努力  我也没有勇气抓住你的心了....

记得我们的约定  记得我们的向往 

记得自己傻头傻脑地说想给你个家....

记得自己乐滋滋的幻想那个属于我们的小baby....

曾经的我  不相信命运...

将不可能的开始变成了现实

将不可能的裂痕变成了重来

但这一刻....    每一句冷漠 坚定的话语  都深深的刺在我的心里  

很痛 很痛   真的无法想象 

放声痛哭....... 

从相遇  到相知  到相恋  再到相爱...

每一步都充满了故事.... 

命里有时终须有  命里无时莫强求.....

"相老" 也许这个对于我来说 想要一辈子爱护你的守侯....

不可能兑现了....  

如果真的有下辈子...  

希望我们仍然能够彼此邂逅

不管前方多少困难 我都不会害怕

但是请你  千万不要放开我的手......

烟火虽美  但瞬间即逝....

Don't shut love out of your life by saying it's impossible to find.

The quickest way to receive love is to give it;

The fastest way to lose love is to hold it too tightly;

And the best way to keep love is to give it wings.......

                                    

2008. 8.19  晴  pm:8:29

 

哭的一点力气都没有了 整个人像空壳一样  傻傻的躺了一晚....

眼泪就延着两狭一滴  一滴的流下...

我恨我自己  恨自己为什么会把事情搞成这样

我恨我自己  恨自己为什么抓不住你的心

我狠我自己  恨自己为什么不愿放手

现在的我好无助  心就像刺痛一样 一根根札的很深 很深

我能去哪里   现在的我没有地方可以去了...

我以为我融入你的生活  我们慢慢的在一起过日子 

随着时间的流逝  人的心情会改变  很多事情在时间的蹉跎下  会好起来的 

我抓住每一个可以靠近你的机会  我可以选择等待  我可以静静的爱你

即使每天能让我给你洗洗衣服  我已经很满足了  因为这让我有呆在你身边的存在感

在我的心里  我一直觉得  你依然是爱我的  你对我有千万个不舍  只是因为世事弄人

这个直觉  是我留在你身边  有勇气挽回这段恋情唯一筹码...

因为如果在你心里  有我  爱着我  我真的会很开心  很开心 

因为这份爱 是历尽困难后 彼此珍惜的爱  真的得来不易....

但是我真的 根本没有想到  在你结束关系  整理好思想的同时 

已经对另一个女人产生爱意  已经选择了方向...

那一刹那  泪水根本控制不了  我完全接受不了

又是一种感觉么？ 就像你说的多年后的相遇 

你想带她去丽江  一个你认为的浪漫之地

这些字眼  每一个都刺进了我的心

我比不上她   我觉得自己做的再多  也不可能留住你了

或许我才是你们的插曲吧  

谢谢你  谢谢你给过我机会  让我去爱你

谢谢你  谢谢你曾经可以让我幸福的叫声 老公

谢谢你  谢谢你为了跟我在一起   去尽力改变自己的脾气

谢谢你  谢谢你在我生病的时候照顾过我

谢谢你  谢谢你再辛苦也会抽时间陪我去逛街  让我开心

谢谢你  谢谢你带我走进你的家庭  让我感觉到那种家庭一份子的感觉

谢谢你  谢谢你每一个拥抱 那种我只属于你的拥抱

谢谢你  谢谢你带我去的每一次旅行 

谢谢你  谢谢你让我真的很开心的大笑过

谢谢你  谢谢你让我能够撒娇  生气地哭过  因为这是只属于我的权利

谢谢你  谢谢你对我的紧张  对我的在乎

谢谢你  谢谢你在校园的两年  让我有个最亲密的人依靠

谢谢你  谢谢你在工作的半年  让我了解了人情事故

谢谢你  谢谢你顶住了疲惫   依然给过我机会 让我留下

谢谢你  谢谢你给了我那么多的曾经  那么多的记忆

一切都要结束了  你已经不属于我了

在你的心里  慢慢的  我的位置  会被取代  会被封藏....

我连爱你的机会都失去了

我很羡慕她  我羡慕你喜欢她

我真的很没出息  动不动就哭  现在又哭了....

我心里有一万个 无数个希望  希望你回头

但是  如果你找到了真的爱的女人  我应该为你开心....

就像最早一样  我希望把所以的快乐都给你

我的离开  才能换来你另外的开始...

我不应该让你有太多的顾虑  太多的牵绊

我应该要让你快乐   让你有自己的未来

我放手了 ......

我真的放手了.....

我希望你永远幸福  快乐.......

                                      ....我最深爱的人.....

 

 

2008.8.17  晴  pm 6:02

             

               一直在忙碌...  一直在烦恼..  很多事  真的很多事...

                                    静了静心...   无奈与心淡...

                                               可是 又要开始为房子的事奔波了..

                 即使一次次地受到打击  也还是选择能够靠近 融入他的一点点机会..

      他不能体会到面对面  却不能挽回  却已经被当成朋友   却已经被否定的那种滋味....

                       也许我理解晨曦   为什么不愿放手  为什么放手的那方永远都是那么潇洒..

                              等待.....      静静地等待吧..      希望老天爷能怜悯我这一次.....

                                她还是选择放弃爱情   追求自己的梦想..

                      只是爱情的另一端 ...    一个痴情的男人  变的那样束手无策....

                          能记得晨曦对你的那份执着 那份理解  那份包容...

                           .... 毕竟  一个女人   一生中   不就想找个真心疼爱自己的丈夫....

                                               祝福你们.................

                       喜欢就不要放弃     试过了   伤过了  爱过了....    这就是爱情之路...

                                我相信   你用自己的真心   半年 ...   一年,,,,     两年....

                          爱情的路   那么坎坷  那么辛酸   但是为什么我们仍然要一头陷下去呢...

                              ..... 一路上有你..  痛一点也愿意  只为了和你相遇.....

                                                  ...或许.....    真的有前世今生的说法吧...

                                                                      ...  千里共婵娟.....

                                                                   

2008.8.7  晴   pm10:43 

             

                七夕...  又到了...   牛郎织女终于能够相会...

                      ////  而我..  却是离别...   是造物弄人呢..  还是缘定如此呢？

      明天就要回杭州了...  可是这次回去却让我心神混乱...   房子..  工作的事情一直在困扰我..

         晨曦跟我说  他给叶子买了条万隆的手链.. 还订了晚上外婆家的大餐.. 

                 说实话  很羡慕..  羡慕叶子有一个真的很疼她的老公...

                 听着晨曦说要给叶子惊喜..  要让她开心的话..

                 我在想..  我...   也想尝尝这种捧在手心的滋味...

      明天.. 8.8   举国同庆的开幕式//  对于我来讲   却是最茫然的日子 

               爸爸妈妈都很担心...  看着女儿去杭州  可看不到我的落脚点...

               我已经毫无头绪了...    去了再说吧...    愿上帝保佑我吧..... God bless me———

        今晚的夜空格外晴朗...   也许是为了牛郎织女能够找到重逢的路吧...

              佳佳~ 睿睿~  又一次伴我度过了七夕夜晚...  去年的今天.. 谢谢她们..

                   每一次在我跌落谷底的时候  你们总在我身边..

                         十年了...   有你们真好....     祝福你们....

              抬头仰望...  盏盏孔明灯放飞空中...  

                         .....在这其中   那盏属于我们   写满了祝福的孔明灯    会飘向何处...

             众里寻他千百度...   蓦然回首..

                             ......   那人却在灯火阑珊处....

                                     今夜的孔明灯...  你是否...   照亮了我前方的路....

                               .... 七夕佳节...

                                                有情人...  

                                                         ......私守一生....

                              

 

  2008.8.6  pm9:00  有风

  

          办理报道证... 户口迁移证 ..  找房子住.. 找工作..

                一头雾水——||      好乱  真的好乱..  

   大四就业协议上的单位是临时挂上去的   现在报道证上是要到那家单位报道办手续...

        可是 ..   我不在哪儿工作的呀...   怎么办..  

   户口迁移证上竟然标着8月10日之前有效...  倒了  今天都6号了   我正式工作还没影儿..

           这些东西都怎么去弄啊...    最让人心烦的是...  我没地方可以暂时落脚...  OMG...///

   今天见到吴舜文了  四年没见了...   其实大二的一次同学会小见了一次...     但是都没有联系了...

          她回来办理护照..   准备去美国了   去找他老公   然后准备一起打拼了...  加油！

  跟她聊了一个下午...  倾听了她的经历...   事业 爱情   我都欣赏她是个独立  成熟  有思想的女人！

              ....不要去抱怨已经发生过的事情

              ....不要去后悔自己做过的事情

                           没有人逼我去付出...

                           没有人有义务给我回报...

               .....自己的路只有自己清楚到底该怎么走...

                  ...只要自己做好了   就没有什么不好的事了....

               突然觉得大家都过的很充实///  

         不管累也好   辛苦也好   抱怨也好   但是每天的确都排的满满的...

             现在的我们..  起步是比较的艰辛...   但是我们会去克服  会去改变...  相信以后会好的！   

                                                    无厘头的忙乱中...

                                                                   .... 我

                                                                           ...有了一丝感触 

                                                            

2008.8.6  晴  pm1:18

              跟他分手的第二天...

      心不在焉...  很无措..  很伤感... 

      他觉得这样做是对我好吧.../ 但是他不了解..

      其实路再艰辛再困难 我都可以慢慢接受..

            .... 但是重要的是“在一起”...

     他选择离开..  其实离开才是对我最大的伤害..

  ...因为这让我根本没有资本，没有动力去谈“在一起”这三个字了...

         付出-我并不怕

         我怕的是像他现在这样连付出的机会都不给我了...///

    七夕又要到了..   我跟他一起经历了三个年头.. 06/07/08

... 但是我们没有度过一个七夕   可望而不可及吧...

        今天晨曦跟我讲叫我陪他给叶子挑礼物..

        可是我人在家那~下次帮你哈....///但是心里却一阵翻涌....

     原来我是那么羡慕他们..买礼物/ 一起过节//小秘密///

     原来我也是那么渴望有情人节礼物收的小感动............

       ...... 残酷的现实终究把我拉了回来...

      他已经不在属于我了

        我也没有这个权利跟他撒娇 跟他生气  

           跟他索要所谓的情人节礼物了....

                  第二天..    殇